Du-Witze

Eine Frau zieht an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.

Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh. Was dachtest du?

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle neun Star Wars Teile.

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."

"Hast du es mit Batterien versucht?"

"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"

Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"

CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.

Ein Pigman hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"

CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.

Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?

- Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"

Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."

Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."

Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."

Was ist pragmatisch?

Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!

Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.

Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"

Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.

Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.

Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"

"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.

„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."

Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"

Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"

Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"

Schatz, findest du mich toll?

"Ja, klar."

Oh, wie süß von dir! ☺️

"Du bist einfach ein Tollpatsch!"