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Du-Witze

Ich: Gestern war ich beim Arzt.

Freund: Und was hat er gesagt?

Ich: 30 Franken.

Freund: Nein, ich meine, was hattest du?

Ich: 20 Franken.

Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?

Ich: 10 Franken.

😅

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"

Sagt der Elektriker: "Ja."

Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"

„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“

„Gerade nicht.“

Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.

Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"

Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."

Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"

Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, denn du arbeitest gerne auf meinem Feld!

Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?

Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.

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    • Ich hasse es, wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.

    "Ich bin halt Skorpion..."

    "Nein, Petra, du bist einfach nur scheiße."

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    • "Ich bete täglich drei Mamma Mia."

    "Du meinst Ave Maria?"

    "Nein, ich bin doch abgläubisch!"

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    • Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:

    A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!

    B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.

    A: Du minderbemitteltes Molekül!

    B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!

    --> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.

    Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

    1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

    3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

    4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

    Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

    Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen."

    Voldemort: "Dazu brauchst du die Erlaubnis deiner Eltern."

    Harry: "Du brauchst eine Nase!"

    Voldemort: "Und du Eltern!"

    Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"

    Erwidert die andere: "Warum? Du bist so schön braun!"