Du-Witze

Witz schreiben

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"

Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"

Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

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    • Was sind die letzten Worte vom Detektiv?

    „Ganz klar, du bist der Mörder!“

    Männlichkeitschallenge:

    1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

    2. Finde einen schönen Rahmen.

    3. Hänge es an den Kühlschrank.

    4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

    5. Überlebe solange du kannst.

    Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.

    Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"

    Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.

    "Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"

    Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“

    Was sagt die Tomate 🍅 zur anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

    "Nein, Thomas, wir sind schon auf dem Rabattkorb, keiner kauft uns."

    "Was passiert denn dann, Tom?"

    "Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

    Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas und legte sie in seinen Einkaufswagen hinein. Später, in seiner Wohnung, legte er sie auf den Nachttisch.

    "TOM, ICH GLAUBE NICHT, DASS WIR GEGESSEN WERDEN!"

    Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...

    Frühstücken

    ...

    Ich muss erst mal frühficken.

    Du hast wohl einen Sprachfehler!

    Fritzchen beim Schätzen...

    Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?

    Fritzchen: 1,20 m.

    Lehrer: Nein! Warum denn das?

    Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.

    Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!

    Beim Direktor...

    Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.

    Fritzchen: 40 Jahre.

    Direktor: Richtig, woher weißt du das?

    Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.

    Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"

    "Hä?", macht der Fahrer.

    Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

    Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

    Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

    Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

    Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

    Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

    Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

    Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

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