Du-Witze

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“

„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“

Mich solltest du lieber nicht...

Anlügen: Skorpion, Wassermann, Jungfrau, Zwillinge.

Provozieren: Schütze, Widder, Löwe, Krebs.

Eifersüchtig machen: Fische, Steinbock, Waage, Stier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?

Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.

Vater und Fritzchen sind am Spazieren.

Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?

Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.

Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.

Freundin: Weinst du?

Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.

(Hab ich in echt mal gesagt)

Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?

War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!

"Mein Sohn, warum hast du so rote Augen?"

"Naja, Papa... ich habe gekifft."

"Lüg nicht! Du hast geheult, du Pussy!"

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”

Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.

Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”

Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”

Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”

Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."

Das muss, glaube ich, jeder kennen, xD.

Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:

"Du bist ja nur am HANDY."

DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."

Mutter: "Ist klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"

Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: "Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?" Darauf der Kiffer: "Genau so muss es sein!"

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.

(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"

Anderer Zwilling: "Ok."

Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳

Du kannst so gut fahren, wie du willst.

Züge fahren Güter.

Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"

Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."

Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."