Du-Witze

"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?

Papa: Siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken!

Fritzchen: Aber Papa, da ist doch nur einer...

Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."

Du machst den Raum immer schöner....

. . . Wenn du ihn verlässt.

Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Bustüren: „Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück.“

Zugtüren: „Aus dem Weg, ich geh jetzt zu!! Ist das etwa ein Arm? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN, FREUNDCHEN!!!“

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

Jemand: Du bist hässlich.

Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!

Dieser Blick...\n...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitznachbarn fragst, was er in Kanada machen wird.

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht. Dann denkst du nur, du denkst. Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

Fragt die eine Katze die andere Katze:

"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"

Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.

So betrunken war ich noch nicht.

ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"

"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"

"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."

Wo arbeitest du?

Ach, weißt du, ich habe so einen fetten Mercedes, mit dem ich rumfahren darf und dafür krieg ich Geld.

Lenns, 37, Müllmann!

An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."