Du-Witze

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.

Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.

Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!

Ein Mann mit Bart und Turban sitzt im Auto und schlägt sich mit der Hand an die Stirn. Er hat einen erschrockenen Ausdruck. Der Text lautet: "Wenn du dich erinnerst, dass du deinem Sohn den falschen Rucksack gegeben hast."

Dumbledore und Snape.

Snape: "Voldemort ist dort, ich weiß es..." Dumbledore: "Bist du Sirius?" Snape: "Nein, ich bin Snape!"

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.

Frank schreibt auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden!"

"Hi schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"

"Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft!"

"Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"

"Du bist unlustig!"

"Nein, nein, ich bin Fritzchen!" 😂😂😂

Mich

Corona,... komm bei mich und spiel mit mich.

Bei mich, da lernst du Deutsch.

Das "mir" und "mich" verwechsele ich nicht, das kommt bei mich nicht vor.

Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"

Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"

Ich habe nun das ewige Leben.

"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"

"Ich heiße aber Paul!"

Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?

„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“

Jemand: Was geht?

Ich: Am besten du. 😅

"Wenn du nur das tust, was du sowieso kannst, wirst du niemals mehr sein, als das, was du jetzt bist."

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"

"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"

Du kennst dich aus? Der größte Fehler, den man mit Pokémons machen kann, ist... a) sie nicht entwickeln! oder b) sie tauschen?

Die Antwort ist c) Pokémon mit "s" schreiben!

Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“

Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“

Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“

„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.

Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“

Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“

Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“

„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“

Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."