Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Du-Witze
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
Frau: „Liebst du mich auch?“
Mann: „Ja, dich auch!“
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“
„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈
Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!
Lehrer: „So, Fritzchen, jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber keinen interessiert!
Fritzchen: „Ja, dann können Sie ja gleich mitkommen!“
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.
Ein Elefant zu einem Kamel: "Warum hast du zwei Brüste auf dem Rücken?"
Kamel: "Besser zwei Brüste auf dem Rücken als einen Schwanz im Gesicht!"
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."
Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Dieser Moment, wenn du nachts aufs Klo musst, du danach das Licht im Badezimmer ausmachst und versuchst, schneller als Usain Bolt in dein Zimmer zu rennen, weil ein Geist dich verfolgt.
