Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Du-Witze
Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.
Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"
Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, das Du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder 'die Nase'."
Harry: "Nein, Haare!"
Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"
Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“
Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."
"Hab ich 'Mülltonne, öffne dich!' gesagt? Oder warum redest du mit mir?"
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Sagt eine 0 zu einer 8: "Du hast aber einen schönen Gürtel!"
Was ist das Gegenteil von Fantasy? Cola du!
Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Kommt ein Häschen in den Getränkeladen. Fragt es den Verkäufer: "Hatt du Orangensaft?"
Verkäufer: "Ja, habe ich."
Häschen: "Hatt du auch Apfelsaft?"
Verkäufer: "Ja, habe ich."
Häschen: "Haddu auch Vitaminsaft?"
Verkäufer: "Ja, auch den habe ich."
Häschen: "Dann hat du einen Saftladen!"
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Ey, warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
