"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.
"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"
Du-Witze
Den perfekten Zeitpunkt gibt es nicht. Wenn du etwas willst, dann fang an.
Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...
Wie geht es dir?
Als ich dich gesehen habe, wurde mir wieder übel!
"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"
"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."
"Aber doch nicht Strauße!"
Ich wollte dir einen Zeitreisenwitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
Du bist in einem Haus voller Spiegel. Wie oft siehst du dich? Garnicht, weil das Haus keine Fenster hat.
Steht ein Bär im Wald und schreit: "Kugel, Kugel, Kugel!"
Kommt seine Mutter und fragt: "Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
"Doktor, wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Und wenn ich hier drücke, tut es mir weh."
"Dann ist es klar, du hast den Zeigefinger gebrochen."
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich.
Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?"
Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz!"
Quatschen zwei Dinosaurier.
Fragt der erste: "Glaubst du, ist es möglich, dass wir durch einen großen Meteoriten-Schauer aussterben?"
Die beiden Dinos drehen den Kopf zueinander: "Nee 😏🦕"
Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"
Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"
Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"
"Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"
Der einzige Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist, dass sie hässlich ist, weil sie einen Unfall hatte und du einer warst.
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!
Du bist das, was hinten rauskommt, wenn deine fette Mutter einen fahren lässt und Land dabei ist.
Zwei Fische treffen sich.
Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven?"
Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"
Sitzen zwei Betrunkene am Steuer.
Sagt der eine: "Du musst gleich links abbiegen!"
Sagt der andere: "Ich dachte, du fährst?"
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Bist du ein Dementor?
Du hast mir gerade den Atem geraubt!
