Du-Witze

Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee."

Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"

Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"

Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"

Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"

Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"

Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.

Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“

Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."

Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"

Ein Mann geht zu einem Arzt und klagt: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Können Sie meine Beine bitte schrumpfen oder so?"

Darauf der Doktor: "Am besten ist es, Sie gehen in den Wald zum Zauberbrunnen. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn Sie den Frosch fragen, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, dann werden Ihre Beine um einen Meter kürzer!"

Der Mann wollte es sofort ausprobieren. Er war beim Zauberbrunnen angekommen. Da wartete der Frosch schon. Der Mann fragte: "Willst du mich heiraten?"

Der Frosch quakte: "Jaaa."

Und tatsächlich funktionierte es! Die Beine des Mannes wurden um einen Meter kürzer!

Am nächsten Tag spielte sich dieselbe Szene noch einmal ab, und der Frosch sagte wieder ja. Da hatte der Mann nur noch drei Meter lange Beine.

Am nächsten Tag kam der Mann wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf antwortete der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Rosen sind rot, Autos sind bunt... Du bist ein Hund!

Ein Freund von Fritzchen fragt Fritzchen: "Hey, wie geht es dir?"

Fritzchen antwortet: "Scheiße!"

Sein Kumpel: "Ich hab gefragt, wie's dir geht und nicht, wie du aussiehst!"

Fritzchen und seine Schwester sitzen in der Badewanne. Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Schwester: "Einen zweiten Mund."

"Und was hast du da unten?" - "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr gerade?"

Fritzchen: "Daumen lutschen!"

Egal wie laut du bist, Fritz Walter war Lauterer!

Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"

"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

König ---------- Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich, der König von Mallorca kommt auf die Bühne gesprungen...

"CORONA, was bist du so errötet? Wer hat dich des Nachts durchgeflötet?"

"EBOLA war's-"

"EBOLA, dieser Schurke. Man nehme ihm die Gurke. Schlage aus seinem Sack ein Ei und fülle ihn dann mit Blei."

Im Keller hört man schon mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen...

Fritzchen ging mit seiner Oma den Markt entlang. Da sah Fritzchen ein 100€ Schein auf dem Boden und fragte: "Oma, kann ich den mitnehmen?"

"Nein, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!", sagte Fritzchens Oma.

Da gingen sie weiter. Dann rutschte Fritzchens Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritzchen: "Hilfst du mir hoch?" sagte Fritzchen: "Nein, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."

Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

Vater: "Kriegst du."

Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?

"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"

Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat Mer-ce-des!

Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“

(Holt Kamera raus)

„Ok, jetzt kannst du springen!“

Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"

Peter: "China."

Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"

Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“