Du-Witze

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

Mann 1: Hey, wie heißt du?

Mann 2: Peter, du?

Mann 1: Dito.

Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!

Der Lehrer zum Schüler: „Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt!“

Darauf der Schüler: „Stimmt, ich hatte Schnupfen!".

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"

"Der auch nicht!"

"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"

Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin!"

Du bist so dumm, weil deine Mutter dich, als du klein warst, 3 Mal in die Luft geworfen hat, aber nur 2 Mal wieder aufgefangen hat!

Wir dürfen morgen nicht verschlafen.

- Ich habe eine innere Uhr.

- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!

Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"

Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"

Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!

Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“

Jonny (23), 2,56m groß.

Du solltest Elektriker werden, deine Leitung ist so lang!

Und du Maurer, dir ist noch nie was eingefallen!

Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.

Quatsch!

Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!

Eine Kerze fragt die andere, ob Wasser gefährlich sei.

Die erste: "Davon kannst du ausgehen!" 😊

Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"

Peter: "Geschlossen!"

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.

Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?

Siri: "Applejuice".

Was machst du, bevor du aus dem Zug aussteigst? Einsteigen, natürlich!