Du-Witze

Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?

Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.

Dumm gelaufen.

Mama, du hast schon wieder eine 5 in Mathe!

Homeschooling24

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉

Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."

"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"

Mama, was ist impotent???

"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"

Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."

Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Sohn: "Weg!"

Du bist wie ein „Q“.

Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz!

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einer Raupe ist?

Aus ihr wird noch was! 😂😂😂😂

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.

Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

Deine Mutter: Gib mir deine Telefonnummer.

Ich: Stell dich auf die Waage, dann siehst du sie.

Wie heißt es, wenn Chuck Norris angelt?

Du, du und du kommt raus!

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.

Treffen sich zwei Roboter. Sagt der eine zum anderen: "Hast du eine Schraube locker?"