Du-Witze

"Ich bin von Beruf Anlageberater!"

"Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?"

"ANLAGE-BERATER!"

"Warum sprühst du deinen Computer mit Desinfektionsmittel ein?"

"Damit er keinen Virus bekommt!"

Die Mutter fragt Fritzchen (5): "Was willst du werden, wenn du groß bist?"

Daraufhin Fritzchen: "Ich werde Drogist, dann kann ich Drogen verkaufen!"

Du bist eine Hausgeburt, deine Mutter musste erst ins Krankenhaus, nachdem sie dich gesehen hat!

Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

Mama: „Wen spielst du denn?“

Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?

Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...

Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"

Mutter: "Nein, danke mein Schatz."

Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"

Was ruft der Lehrer, wenn Fritzchen in die Klasse kommt?

"Heute bekommst du apgrund der letzten 5 min. vom Unterricht mit!"

Alles Blöde sowie Gute im Leben, das dir passiert, macht deine Persönlichkeit aus, je nachdem, wie du damit umgehst.

Das bedeutet, alles, was im Leben passiert, ist dazu da, dich stärker und selbstbewusster zu machen! 😄

Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen? Ach, die geht vor. Die ist sicher schon zu Hause!

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum hast du denn einen Helm auf?"

Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"

Dieser Moment, wenn du entspannt zocken willst, aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast!

Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"

Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."

Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“

Du bist nett.

Nett gleich Kompliment, Kompliment gleich nett!

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht.

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.