"Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.
Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!
Du-Witze
Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"
Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."
Was sind die nettesten Menschen?
- Die Ärzte!
Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Er: Wollen wir etwas machen, was sich auf "klicken" reimt?
Sie: Du meinst stricken?
Kind kommt nach Hause und sagt:
"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"
"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"
Wenn du old Ton machst, dann macht Isaac Newton.
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Egal wie mutig du bist, eine mit einer Raubkatze gekreuzte Kuh ist ein Muh-Tiger.
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!
Dieser Moment... wenn du eine Verarsche von einem eigentlich echt coolem Lied hörst und sofort weißt, dass du es niemals wieder ernst nehmen kannst.
Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"
Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"
