Du-Witze

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen. Ich werde die Seite verlassen und werde sehen, ob und wann ich wiederkomme, vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll, wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.

Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"

Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."

Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"

Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."

Knall du ruhig draußen Böller, ich knall bei dir zu Hause deine Mudda!

Wer findet Kaka machen toll?

Du! 😝😅

Weil du schaust dir ja Kaka Witze an.

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Nach einer Weile findet er einen Kaugummi auf dem Bürgersteig und will ihn aufheben.

Die Oma ermahnte ihn aber: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

10 Minuten später rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus, die auf dem Boden lag. Die Oma fragte ganz höflich: "Kannst du mir hoch helfen?" Aber Fritzchen meinte nur: "Du hast gesagt: Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.

Der Junge antwortet: "1,30 m".

Die Lehrerin fragt: "Wieso?"

Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"

Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.

Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"

Der Junge antwortet: "44."

Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"

Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."

Jede zweite Pizzeria, die du siehst, gehört einem Albaner. HAHAHAH!

Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."

"Schatz, wohin gehst du?"

"Ins Fitnessstudio. Heute machen wir Bauch, Beine, Po."

"Schatz, davon hast du doch wirklich genug. Mach doch lieber mal Titten!"

Deine Mutter ist so dünn, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, siehst du mehr als vorher.

Deine Mutter ruft deinen Vater an und sagt: "Das Auto fährt nicht."

Darauf antwortet dein Vater: "Wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

Kennst du den Sekundenwitz?...

Nein?

Schon vorbei!

Urlaub am Ballermann...

Du wirst von einer Gruppe saufender und gröhlender Mädels zum Mitmachen eingeladen.

Wie verhältst du dich richtig?

A..... Ich mache sofort mit.

B..... Ich besorge erst 5 Flaschen Sangria.

Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"

Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"

Fragt ein Klassenkamerad einen anderen: "Hat dein Schuh ein Loch?"

Darauf der andere: "Natürlich nicht!"

Sagt der andere: "Wie willst du dann hinein kommen?"

Tommy geht mit seiner Oma einkaufen. Die Oma sagt zu Tommy: "Du darfst dir alles kaufen, was du willst." Tommy fragt: "Kannst du mir dann diese Spardose mit 300 Euro drin kaufen?"

"Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"

"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"

Der erste Schultag ist vorbei und Katarina läuft nach Hause. Zu Hause angekommen fragt die Mutter: "Hast du heute viel gelernt?"

Katarina: "Ja, aber anscheinend noch nicht genug, denn ich muss morgen wieder hin!"

Unterhalten sich zwei Fische. Sagte der eine: "Was sollen wir tun, Fisch? Du hasst die Wahl, Fisch!"