Du-Witze

Deine Mudder mobbt dich, weil du ihr Kind bist!

Du Kek, gib meinen Sohn zurück!

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

Snape: Uiiiii! Granger!

Dumbledore: Sie ist zu jung für dich.

Snape: Ist nur eine Generation!

Dumbledore: WHAT?! Ich dachte immer, du wärst älter...😂

Terraria: Das einzige Spiel, in dem du gewinnen kannst, in dem du deine Feinde anpisst.

Nun etwas Ernstes: Deine Mutter... so cool... sie macht dir sogar in Terraria Essen....

Und was tust du? Sitzt den ganzen Tag nur da und spielst Terraria. Wann hast du sie das letzte Mal umarmt? Wann hast du ihr das letzte Mal gesagt, dass du sie liebst?

Jetzt geh aus deinem Zimmer, schaue ihr in die Augen und sage: "Mama? Du ist so cool... du machst mir sogar in Minecraft Essen."

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen auf nem Berg, lässt der eine das Radio fallen, sagt der Andere, HOLE DU DE LÄSIONEN!

Sagt Peter zu seiner Mutter: "Alle sagen, meine Zähne wären zu lang!"

Sagt die Mutter zu Peter: "Peter, Mund zu, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:

“Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf.”

“Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper.”

Sie tut es und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, “Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!”

Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

“Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?”

“Hmmm, ich dachte du...”

“Nein ich dachte du...!?”

Fragt ein Junge ein Mädchen, wie geht die Befruchtung??

Antwort: Du musst ein P**** in die Mumu stecken und du musst Geräusche raus lassen!

Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn

Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"

Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste.

Fragt das Kamel: "Wieso hast du einen Penis im Gesicht?"

Fragt der Elefant: "Wieso hast du zwei Busen auf dem Rücken?"

Bruder Jakob, Bruder Jakob, schläfst du noch? schläfst du noch? Hörst du nicht die Glocken? Hörst du nicht die Glocken? Ding dang dong, ding dang dong.

Sagt der Midlaner zum Jungler: "Gib mir Blue, du Hurensohn!"

Sagt der Jungler: "Pardon, je ne parle pas allemond."

Darauf der Toplaner im All-Chat: "OMG GG GAME OVER WE HAVE FRENCH JUNGLE!"

Wen ein Inder nicht hinfallen will, nennt man: Fall Nicht-hin-du.

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,

"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

Gehen zwei Blondinen durch die Wüste.

Fragt die eine die andere: "Wieso trägst du einen Stein mit dir rum?"

Die andere: "Wenn ein Löwe kommt, kann ich den Stein wegwerfen und ohne Stein schneller wegrennen."

Der Moment, wenn du single bist.

Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Du nimmst Kokain, um runterzukommen.

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“

Sie haucht: „Ja!“

Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."