Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?"
Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"
Du-Witze
Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“
Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“
Mama: "Na, warum hast du denn deine Fischstäbchen noch nicht angefasst?"
David: "MAMA! Du weißt doch, dass ich schon genug Schwänze zu Mittag hatte..."
— „Wusstest du, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen?“
— „Nein???“
— „Naja: Hast du auch jemals einen Menschen einen Affen essen sehen?????????????????????????“
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.
Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“
Weißt du, wie der Gardasee entstanden ist?
Nein, deine Mutter ist ohne Fallschirm aus dem Flugzeug gesprungen!
Darf man den Bundeskanzler duzen? Wenn er als der C-du kommt, ist es in Ordnung.
Du kleiner Arsch!
Du Lappen 2.0!
Du kennst doch Frau Baum, oder?
Der andere sagt: "Ja, wieso?"
Sie ist die Treppe runtergefallen, und ich konnte mir nicht verkneifen zu rufen: "Baum fällt!"
Sagt die eine Unterhose: "Warum bist du eigentlich so braun geworden?"
Darauf die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"
Chuck Norris angelt nicht, er sagt: "Du, du, du rauskommen!"
In Kevins Gehirn:
Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"
Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"
"Schatz, wie war noch mal unser Passwort?"
"Der Tag, an dem wir zusammen gekommen sind."
"Boah, das machst du doch extra!!!"
:D
Geht ein Mann an einer Kiwi vorbei und fragt: "Kiwi, warum bist du nicht in der Obstschüssel?"
Sagt eine Blondine zu einem Braunhaar:
"Weil ich heller als du bin!"
Deine Mutter ist so fett, sie sieht schon fast aus wie du!
Sie: Du Schatz, was machen wir morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?
Er: Eine Schweigeminute!
Treffen sich zwei Mikrobakterien im Darm.
Fragt die eine: "Kommst du noch mit auf 'n Glas im Dickdarm?"
Sagt die andere: "Nö, ich muss mit dem nächsten Furz zur Arbeit."
Herobrine zu Steve: "Du bist so gut wie tot!"
Steve: "Willkommen im Club!"
