Neue Erste-Witze - Seite 12

In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!

Treffen sich zwei Hellesehr. Sagt der erste "Herrlich heißes Wetter heute" Sagt der Zweite "Oh ja, fast so heiß wie im Sommer 2060"

Ist es schlimm wenn ich mit jemanden mit 13 das erste mal hatte? (Jetzt bin ich 15) Ichhatte schon 4 mal Sex und beim 4 mal ohne Kondom und werde in 7 Monaten Vater

Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im Ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elf jährigen gefunden. Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen. Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame. Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet. Im fünften Jahr werden sechs Jungendliche von Todesser angegriffen und verletzt. Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet. Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt. Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Unterhalten sich zwei Rentner, der eine erzählt das er jeden Morgen 8 Uhr auf Toilette muss der andere sagt ist doch spitze in dem Alter sagt der aber ich steh erst halb neun auf

Treffen sich zwei auf der Brücke, da sagt der eine: "Du, ich kann heute nicht kommen", da sagt der andere: "Bloß gut, dass ich nicht gekommen bin."

Ein paar Meter weiter auf derselben Brücke treffen sich drei Schweine: Das erste springt und ist sofort tot, das zweite springt und ist tot, das dritte springt nicht, ist tot, schleppt sich wieder hoch, springt und ist tot.

Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!

"Frau lehrerin, ich habe die ersten 3 buchstaben vom ABC vergessen!"

Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Ceaser Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen. 10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawai wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet.

Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?

Antibiotika.

Wer hat eigentlich den ersten Baskeball aufgeblasen und danach gefickt

Es war Montanablack

Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

Die ganze Menschheit glaubt, Neil Armstrong sei der erste Mann auf dem Mond gewesen. Was ist mit dem Kameramann, der ihn dabei filmte?

,,Mama, Mama ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft."

Sagte Steffen 56, Kindergärtner

Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sicher gehen dass ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

Es gehen zwei Menschen essen ein Chinese und ein Indiana wer wird als erstes da sein? ,,Der Indiana weil Punkt vor strich“

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen."