Deine Mutter verliert mit einer verzauberten Dia-Rüstung und zehn Dreizacken gegen ein Lama.
Habe ich das richtig verstanden? Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.
Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde.
Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.
Chuck Norris bucht in der Schweiz ein Hotelzimmer mit Meerblick und bekommt es.
Deine Mudda wirft einen Stein auf die Straße und trifft nicht!
Warum sieht man so selten Elefanten, die sich in den Bäumen verstecken?
Weil sie es verdammt gut können!
Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.
Chuck Norris wäscht sich nicht die Hände im Waschbecken, das Waschbecken wäscht die Hände von Chuck Norris!
Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast.
Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!
Als Kind baute Chuck Norris riesige LEGO Bauten... aus Playmobil Teilen!
"Luis ist kacke in Rocket League!"
Chuck Norris hat mit 3 Jahren einen Computer zerstört. Das ist der Beweis, dass seine Finger für die Tasten zu groß sind.
Ein Mann möchte ein Monster von hinten erschrecken.
Der Monster: "Ich kann dich sehen!"
Chuck Norris kann Wespen stechen.
Chuck Norris trifft mit einem Basketball zwei Körbe.
Chuck Norris kann sich hinter einem Fenster verstecken und ist unsichtbar!
Chuck Norris holt einen epischen Sieg mit einem Schuss.
Wenn Chuck Norris eine Zwiebel schneidet, weint die Zwiebel, nicht Chuck Norris.
Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!
(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)
Chuck Norris ist so schnell, dass, wenn er aus einem 6-stöckigen Haus den Arsch aus dem Fenster hängt und dann runterrennt, dann sieht er den Arsch noch verschwinden!
