Fähigkeit-Witze
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Deine Mutter kann gut kochen.
Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.
Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?
1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.
Chuck Norris kann Werbung vorspulen.
Warum sind Italiener so gute Programmierer?
Chuck Norris kann Dauerschach geben, ohne Zugwiederholung.
Chuck Norris hat alles bei YouTube durchgeschaut.
Andere schreiben viel bessere Witze als ich.
Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.
Deine Muddah ist so fett, dass Trafalgar nicht in der Lage wäre, einen Room zu erschaffen, der groß genug für sie wäre.
Alle Kinder können gut dichten, außer Anonym der 10 000, der kann es nicht gut.
Chuck Norris kann springen (ohne Boden).
Chuck Norris konnte Mathe, bevor es Mathe gab.
Wenn Chuck Norris zeigt, wo der Berliner Fernsehturm steht, dann bewegt sich der Turm dorthin.
Wie viele Neokonservative braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Keine – Präsident Bush hat bekannt gegeben, dass die Glühbirne in drei Monaten in der Lage sein wird, sich selbst einzuschrauben.
Chuck Norris kann eine Wasserpistole benutzen, ganz ohne Wasser.
Tork Poettschke kann unter Wasser grillen.
Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.
Chuck Norris kann einen Ball gegen die Decke werfen - draußen.