Fährte-Witze
Ein Männlein steht im Walde ganz still und stumm. Da kommt ein großer Panzer und fährt es um. Ach, wo kommt der Panzer her? Von der deutschen Bundeswehr. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht am Strande ganz still und stumm. Da kommt eine große Welle und reißt es um. Ach, wo kommt die Welle her? Ausm großen Mittelmeer. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht in der Stadt ganz still und stumm. Da kommt ein rotes Auto und fährt es um. Ach, wo kommt das Auto her? Von der deutschen Feuerwehr. *lalalalalalalalala*
Ein Männlein steht auf 'ner Wolke ganz still und stumm. Da kommt ein großes Flugzeug und fliegt es um. Ach, wo kommt das Flugzeug her? Vom deutschen Luftverkehr. *lalalalalalalalalalala*
Ein Männlein steht aufm Friedhof ganz still und stumm. Da kommt der Michael Jackson und tanzt es um. Ach, wo kommt der Michael her? Vom toten Wachverkehr. *lalalalalalalalalala*
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.
Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."
Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."
Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr da. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"
Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."
Hat der Bauer früh verpennt, fährt er Fendt.
Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter! 😞
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."
"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.
Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"
Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.
Also, es kommt gar nicht erst an.
Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"
Mein Mann hat ein katholisches Navigationsgerät im Auto. Nach 7 Minuten Fahrt ertönt eine göttliche Stimme: "Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg."
Als er dann mit 210 km/h auf der Autobahn rast, ertönt das Lied: "Highway to hell." 🛣
Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!
Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.
Okay, und wie fährt es?
Es geht.
Wie nennt man eine Kuh, die Ski fährt?
-> Muh-Ski 🤣
Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!
Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen.
Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.
Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt:
"Warum haben Sie so viele 1€ Münzen??"
"Wissen Sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in meinen Garten."
"Aber warum haben Sie so viele 2€ Münzen??"
"Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!"
"Ok, aber was ist im anderen Beutel??"
"Ja, manche wollen nicht bezahlen."
Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.