Fährte-Witze

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂

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    • Die Frage in der kalten Winterzeit:

    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

    Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

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    • Was ist braun und fährt hinterm Gartenzaun herum?

    Ein ferngesteuertes Schnitzel! 😅

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    • Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

    "Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

    Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

    "Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

    "Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

    Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

    "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

    Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

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    • Schwiegereltern

    Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.

    "Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie herumfährt, muss man mindestens 1.000.000 mal tanken.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie ihr Haus verkaufen muss, um sich ein Tattoo stechen zu lassen.

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    • Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er: "Wieso bist du so schnell unterwegs?"

    Antwortet Fritzchen: "Wenn man so schnell durch die Wüste fährt, gibt es echt viel Wind!" und Fritzchen flitzt weiter.

    Der Android denkt sich: "Wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin, kühlt es bestimmt auch ab!" Also flitzt er los. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich: "Mist, eingefroren!"

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    • Was fährt mit einem McDonald's Gutschein mit über 500 km/h auf der Autobahn?

    Deine Mutter! 😂

    Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!", erwidert die Mutter. Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!" "Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

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    • In der Apotheke herrscht Gedränge...

    Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

    Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

    Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

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