Freie-Witze

Drei Bademeister begegneten einer Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat genau einen Wunsch frei!" Der Dicke sagte: "Ich will in Limonade schwimmen!" Da schwamm er auch schon in Limonade. Der Dünne sagte: "Ich will in Zitronensaft schwimmen!" Da schwamm er schon im Zitronensaft. Dann kam der Dumme dran. Dieser rutschte aus und rief laut: "Scheiße!" Da schwamm er auch schon in Scheiße (Kacke) herum.

Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"

Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"

Ich habe nun das ewige Leben.

Malik wirft Fischstäbchen ins Wasser und ruft: „Ihr seid frei!“

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.

Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.

Letzte Worte eines Beifahrers: Rechts ist frei!

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.

Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Mann mit einem 15 cm großem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt: "Da draußen ist eine Fee, bei der du einen Wunsch frei hast."

Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist!", darauf antwortet er: "Denkst du, ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht?"

Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.

Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: "Ihr seid frei!"

Wie geil!

Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund. (Frauen, ich wär noch frei!)

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.

Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"

Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.

Ich habe gestern eine Frau in freier Wildbahn gesehen. Sie war am Putzen.

Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?

Schüler: Sechs.

Lehrer: Etwas genauer bitte!

Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!

4 Tage Woche

...

Finde ich gut.

4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!

Dumbledore: Hallo und willkommen zu Hogwarts.

Denkt: Hier ist ja nichts Gefährliches außer ein 3-köpfiger Hund, einer riesen Spinne, irgendein Typ, der Einhörner killt, ach ja, und ein Troll, der frei in Kerker rumrennt.

Bester Schulleiter ever, der nur sagt: "Geht nicht in den 3. Stock!" Wow!

Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Ich habe Wäsche gemacht und gab ihm eine Socke. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich, im Haushalt zu helfen."

Vater: "Missetat begangen!"