Fritzchen-Witze

Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“ Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“ „Ach so, ist er Psychologe?“ „Nein, er repariert Schreibmaschinen!“

Lehrer: „Was ist die Mehrzahl von Eins?“ Fritzchen: „Zwei!“

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab's damals schon Social Media?"

Fritzchen sitzt im Bus.

Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der bleibt sitzen.

Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als der Bus anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.

Fritzchen lacht: „Hättest du unten einen Gummi drangemacht, wär das nicht passiert!“

Darauf knurrt der Herr grimmig: „Und hätte dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz...“

Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag, kam die Rote Armee, sie versprach uns goldene Zeiten und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

„Na, Fritzchen“, fragt die Lehrerin, „wie waren deine Ferien?“ „Prima“, meint Fritzchen, „aber leider zu kurz für einen Aufsatz!“

Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

Fritzchen: „Tripper!“

Lehrer: „ Wieso denn?“

Fritzchen: „ Na die anderen sind Familienspiele!“

„Mein Opa ist noch richtig fit“, erzählt Fritzchen, „er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!“ „Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?“ „Da macht er sich auf den Heimweg!“

Lehrer: "Schreibe eine siebenstellige Zahl, die eine 6 an der 10000er Stelle enthält!"

Fritzchen schreibt: 6666666

WhatsApp - Verlauf - Witz

İch fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

- Warum?

İch musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

Lukas: „Ein Gepard.“

Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da Fragte die Kassiererin:"Was willst du?"Da sagt Fritzchen:"Ich will Zigaretten."Da sagt die Kassiererin:"Nein dafür bist du noch viel zu jung." Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte:"Mama die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!"Mama sagte:"Sag der Kassiererin du bist 30 Jahre alt,hast zwei Kinder,deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken."Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte:"Ich bin 2 Jahre alt,habe 30 Kinder,meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“ Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

„Nein, alles falsch – Erbsen!“

Fritzchen geht zum Urologen: Urologe: hören Sie auf zu mastrubieren Fritzchen: wieso denn? Urologe genervt: DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen weißt du was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein“ Lehrer: Sehr gut Fritzchen“ 🤣