Fußball-Witze

Gabriela klagt ihrer besten Freundin:

„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“

Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“

Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Bin beim Fußball voll hingeflogen...

1A Kopfballtor.

Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.

Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“

„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“

„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"

Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“

Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Wer ist dumm und stinkt nach Bier?

Schalke 04.

Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?

Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Was passiert, wenn sich eine Blondine neben einen Dortmund-Fan setzt? Sie ist nicht mehr die Dümmste.

Wie heißt der Bruder von Niklas Stark? Niklas Schwach!

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fussball! Da wird geköpft und geschossen! 🤣🥳

"Wer spielt?"

"Österreich-Ungarn!"

"Gegen wen?"

Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?

Der Torhüter kann nicht alles halten.

Auf Schalke wurde ein neuer, vegetarischer Döner erfunden: Nur Gurken!

Was spielt Ronaldo für ein Instrument?

Ein Suilophon!

ESC: Nur 3 Punkte für Deutschland! Sogar Schalke hat mehr Punkte!

Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?

Wegen der besseren Abwehrkräfte.

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.