Fußball-Witze
Kommt Reus mit Bürki von der Bar zum Training.
Sagt Bürki: Willst du auch mal den Kasten?
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Ich habe zwei Tore geschossen.
Wie ist es ausgegangen?
1 : 1
Chuck Norris kann mit einem Medizinball Kopfball machen.
Danach hatte der Medizinball eine Beule.
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
Memes
Ich schau mal ob ich ein paar Fotos finde. Die sehen aus, als wären sie Mitte 40. Dabei sind die erst 17
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Schalke 04.
Schalke null vier pisst ins Bier.
Schiri hat's gesehen, Schalke muss gehen!
Was ist grün und stinkt nach Fisch? Werder auf dem Wickeltisch! 😂😂😂😂😂😂😂😂
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Was macht man, wenn man bei Schalke 04 spielt?
Man kündigt seinen Vertrag!
Wie nennt man Joshua Kimmich, wenn er mit einem Raketenantrieb zum Spielfeld kommt?
JETsua Kimmich, die Rakete des Spielfelds.
Warum müssen Zwerge beim Fußballspielen lachen?
Weil das Gras ihnen unter den Armen kitzelt.
Ein Schalker geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Der Pizzabäcker fragt: „Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?“
Darauf der Schalker: „Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht.“
"Suiiiiiiii" sagt Ronaldo.
"Ankara Messi" sagt Messi.
Und ich sage Dimens Ronaldo.
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.
Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“
Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“
„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er lässt ein Bein stehen!
Wieso ist RB Leipzig so schlecht? Weil sie zu viel Red Bull in sich rein gekippt haben.