"Ein Schalke-Döner, bitte!"
"Was ist ein Schalke-Döner?"
"Nur Gurken."
Fußball-Witze
Warum schließt ein bayrischer Bauer das Bauernhoftor?
Damit Schalke nicht durch das Tor schießen kann.
Ich mache schon immer Kurzarbeit.
Marco, 51, Fußballtrainer.
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.
Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"
„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Ist ein Ball beim Doktor:
"22 Männer, sie treten mich mit den Füßen!"
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Youssoufa Moukoko hat mit seinen 16 Jahren jetzt schon mehr Bundesligatore als Messi, Ronaldo, Mbappe, Neymar und Kane zusammen. Dieser Junge hat eine rosige Zukunft vor sich!
Scherzfrage: Was ist das Gegenteil von Manuel Neuer?
Antwort: Automatisch älter!
Alien
Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.
Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.
Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.
Also, die Moral von der Geschicht`... (ist vielleicht ein Kommentar wert).
Was ist dumm und blau? Schalke, die dumme Sau!
In Hogwarts sagt man nicht Fußball, sondern "kranker Ball"! 😂
Kommt Reus mit Bürki von der Bar zum Training.
Sagt Bürki: Willst du auch mal den Kasten?
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Was haben der HSV und ein Mensch mit Höhenangst vor einer Leiter gemeinsam?
Beide werden niemals aufsteigen!
Ich habe zwei Tore geschossen.
Wie ist es ausgegangen?
1 : 1
Was macht Niklas Füllkrug auf dem Parkplatz eines Supermarktes?
Eine Lücke suchen.
Chuck Norris kann mit einem Medizinball Kopfball machen.
Danach hatte der Medizinball eine Beule.
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
