Fußball-Witze

Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?

Sich auf dem Feld verteilen.

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.

..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"

Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."

Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."

Es war einmal ein Haus mit 4 Stockwerken. Im 1. Stock wohnte ein Junge, der gut Basketball spielen konnte. Im 2. Stock wohnte ein Bub, der gut Fußball spielen konnte. Im 3. Stock war ein blindes Kind und im 4. eine Frau, die duschte. Da kam das 1. Kind, und die Frau wickelte schnell ihren Tuch um sich. Der Junge jubelte: "Yeah, ich bin der Beste in Basketball!" Gleich darauf kam der 2. Bub und sagte: "Juchzuu, ich habe schon wieder gewonnen!" Als der Blinde kam, ließ sie ihren Badetuch fallen. Der Junge rief: "Jipieee und jucheee, ich kann wieder sehen!"

Egal wie schnell du bist, Philip ist Lahm.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot.

Wer ist besser, Ronaldo oder Messi? Es ist Amactus.

Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?

Weil die Bananen eine Schale haben!

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂

Wenn ich mit meinem Papa ins Bayern-Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt, ich juble, wundere ich mich, wenn ich heimlaufen muss. 🤣

Papa ist Bayern-Fan.

Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."

EILMELDUNG

Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.

Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?

Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Bin beim Fußball voll hingeflogen...

1A Kopfballtor.

Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus.

Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“

„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“

„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃

Wer ist dumm und stinkt nach Bier?

Schalke 04.