Fußball-Witze

Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.

Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!

Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht? Eine SUItrone.

Egal wie doof du bist, Doofmund ist doofer und Borussia Doofmund ist am allerdoofsten.

Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?

- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.

Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"

Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.

Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.

Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?

Der Kugel-Schrei-Bär.

Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?

Weil die Bananen eine Schale haben!

Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?

Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!

Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.

Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“

Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“

Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“

Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"