Fußball-Witze - Seite 15 - Schlechte Witze

Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?

Der Kugel-Schrei-Bär.

Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.

Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Beim Frauenfußball.

"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"

Das Bild zeigt einen Vergleich von "Menschen mit einer Zeitmaschine" und "Deutsche mit einer Zeitmaschine". Bei den ersten beiden sieht man, wie der Sohn dem Vater sagt: "Ich bin dein Sohn", woraufhin der Vater nur "Echt?" fragt. Bei den Deutschen ist der Vater von einer Fußballmannschaft und gibt dem Sohn den Rat: "Es ist besser, wenn wir Gruppenzweiter werden. Köpf den Ball daneben", woraufhin der Sohn nur sagt "Alles klar, Bruder".

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.

Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?

Damit sie das Aufsteigen üben!

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“

Was spielt Ronaldo für ein Instrument?

Ein Suilophon!

Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?

Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!

Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"

Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"

Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"

Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"

Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"

Der andere: "Ey."

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"