Fußball-Witze
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?
Der Kugel-Schrei-Bär.
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?
Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.
Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.
Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Was spielt Ronaldo für ein Instrument?
Ein Suilophon!
Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.
Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?
Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"
Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"
Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"
Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"
Der andere: "Ey."