Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training? Weil sie dann das Absteigen üben können
Es sind vier Leute in einem Flugzeug Christiano Ronaldo Donald Trump ein Schuljunge und ein alter Priester. Plötzlich kommen die Piloten und sagen das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug. Der Schuljunge sagt ,,guck mal da sind noch 3 Fallschirme'' Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt ,,ich bin der beste Fußballer" und springt Trump sagt ,,ich bin schlaueste Mensch der Welt" und springt es ist nur noch 1 Fallschirm der Priester sagt das der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt ,,ne ist schon gut der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen
Hier ein Witz: Deutschland gewinnt die WM 2018
Welchen Beruf übt der Afrikaner aus? Trainer - So bringt er Farbe ins Spiel!
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
DFB= DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
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Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche, Sagt Karlchen, Also ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball. Toll sagt Fritzchen! und ich wünsche mir ein Tampon! Karlchen: Was ist das denn? Fritzchen: Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: "man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"
Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft.
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Kutten ----------
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
Ich bin neu in der Schule,doch Manuel ist neuer.
Wie nennt man einen pädophilen Torwart?
- Torpedo
Reporter: "Herr Hoeneß, wird Niko Kovac beim nächsten Bayern-Spiel noch Trainer sein? Uli Hoeneß: "Wer ist Niko Kovac?"
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Fußball: Kiel gegen Köln .....................................................
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht Fußball.
Kölner: Ist Sex OK?
Kieler: Sex ist OK !
Kölner: WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!
Bundesliga24
Fritz fragt seine Mutter: Mutti darf ich in der Küche Fußball spieln Mutter:Ja aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt Fritzchen schoss die Tassen kaputt Fritz ging zu seinem Vater "Papa darf ich auf den Dachboden Fußball spieln? Vater: ja schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach Fritz schoss ein Loch ins Dach Dann zur Schwester: schwestii darf ich in deinem Zimmer Fußball spieln Schwester:ja schieß mir aber bloß keine Schraube locker Fritz schoss eine Schraube locker ein Tag später ging Fritz Traurig zur Schule fragt sein Freund was hast du?"Na meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat n Dachschaden und meine Schwester ne Schraube locker
Was ist der gefährlichste Sport? Antwort:Fußball da wird geköpft und geschossen.🙂
Warum können Geister keine Fußballer werden?
Weil sie zu unsichtbar schießen
Warum bist du zu spät?
Ich habe von einem Fußball Spiel geträumt!
Ja, aber das ändert nichts daran, daß du zu spät bist.
Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog
