Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
"Nein, natürlich nicht."
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Güte-Witze
Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"
Finde gut, dass Rehkids Rehkitz heißen.
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!
Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.
Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"
Warum können Bienen gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"
Es gab einen Unfall in einer Mascara-Fabrik. Den haben sie richtig gut vertuscht.
Scheidung
Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.
Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.
Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.
Lieblingslied deiner Mudda: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Gerade eben hat Mc Donalds angerufen. Sie haben gesagt, dass deine Mutter in der Rutsche feststeckt.
Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Stunden mit dem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen!
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen!" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.