Geht ein hungriger Herr zu einem spaßigen Verkäufer und sagt: "Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballert's!"
Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas.
Einige Zeit später kam er zu dem hungrigen Herrn zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L und sagte: "Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, guten Appetit!"
"Herr Ober, ich würde gern dinieren."
"Die Nieren sind aus!"
Wie heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat schon zu.
Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."
Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"
Der Taube: "Nein!"
Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"
Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?
"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."
Eine Pizza bitte.
"Ok, halbe Stunde."
Einen Salat und zwei Pizzen.
"Ok, halbe Stunde."
Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.
"Ok, halbe Stunde."
-Jede Bestellung, immer.
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Habt ihr schonmal was vom McJackson gehört? Er ist ein Burger mit 50 Jahre altem Fleisch in einem 10 Jahre altem Brötchen!
Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"
Ich wurde aus dem Restaurant rausgeschmissen, weil ich Fruchtzwerge mit Gemüse serviert habe.
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"
"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...
Ich esse bei Burger King den neuen abgelaufenen Etikettenburger, frisch verlängert!
Deine Mutter ist so dumm, sie konnte sich nicht zwischen McDonald's und Burger King entscheiden, deswegen ging sie zu KFC.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kellner und einem Russen?
Der Kellner weiß, wen er bedient.
Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."
Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"
"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
Was lässt sich nicht mit Wirten ausdrücken?
Der Schwamm!
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
Deine Mutter will bei Burger King einen Big Mac bestellen.
