Güter-Witze

Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?

Frau Müller: Ganz gut.

Arzt: Der Nächste, bitte!

Lehrer fragt Fritzchen: "Was gibt ein Huhn?" Fritzchen antwortet: "Eier!" "Was gibt ein Schaf?", sagt Fritzchen, "Wolle!" "Gut gemacht, und was gibt eine Kuh?", da sagt Fritzchen: "Die dicke, fette Kuh gibt Hausaufgaben!" 🤣🤣🤣

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    • Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“

    „Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.

    Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“

    Gerade eben hat Mc Donalds angerufen. Sie haben gesagt, dass deine Mutter in der Rutsche feststeckt.

    Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Stunden mit dem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen!

    Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.

    Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.

    Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»

    Treffen sich zwei Schlangen, die sich lange nicht mehr gesehen haben. „Die neue Brille steht dir sehr gut!“, sagt die eine.

    Antwortet die andere: „Vielen Dank, war auch dringend nötig: Seitdem ich die Brille trage, habe ich gemerkt, dass mein bester Freund ein Gartenschlauch war.“

    Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."

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    • Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.

    Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

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    • Kind zum Vater: "Dady, wie haben du und Mum sich eigentlich kennen gelernt?"

    Vater: "Tja, nun, das war im Club, wir haben uns gut verstanden und haben dich gezeugt, du Hurensohn."

    Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

    "Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."

    Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“

    Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“

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    • Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

    "Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

    Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

    Doktor: "Dann sterben Sie!"

    Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."

    Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

    Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"

    Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

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    • Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.

    Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.

    Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.

    "Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"

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    • Unterschied:

    Doof: Du kannst noch an dir arbeiten und alles zum Guten wenden.

    Blöd: Du hast keine Chance. Blöd bleibt blöd!

    Mein Lieblingsfach ist Mathe.

    Ich habe eine lilane Mappe.

    Ich habe gute Noten.

    In unserer Klasse sind keine Idioten.

    PS: Hab den selber geschrieben :)

    Wie findet ihr den?

    Alles Blöde sowie Gute im Leben, das dir passiert, macht deine Persönlichkeit aus, je nachdem, wie du damit umgehst.

    Das bedeutet, alles, was im Leben passiert, ist dazu da, dich stärker und selbstbewusster zu machen! 😄