Haus-Witze
Fritzchen geht zur Schule. Die Lehrerin schrieb mit der linken Hand. Fritzchen sagte: "Ihre linke Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Geh ins Sekretariat!"
Am nächsten Tag kam Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin schrieb mit der rechten Hand. Fritzchen sagte: "Ihre rechte Achsel ist ja rasiert." Die Lehrerin sagte: "Du bleibst jetzt zwei Wochen zu Hause!"
Fritzchen kam wieder in die Schule. Der Lehrerin fiel die Kreide herunter. Fritzchen sagte: "Ihr seht mich alle ein Jahr nicht mehr!"
... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!
Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."
Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"
Fritzchen wirft bei seiner Oma eine Tasse runter. Die Oma sagt: "Du solltest dich schämen, ab in die Ecke!"
Dann kommt der Opa nach Hause und fragt: "Fritzchen, warum stehst du in der Ecke?" Fritzchen antwortet: "Wegen der Oma, die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"
In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“
Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“
„Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann.
„Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner.
„Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"
Eine Frau wird überfallen und der Dieb zerrt die Frau in einen fremden Hausflur. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Frau: "Ich habe keins dabei."
Dieb: "Dann hol mir einen runter!"
Frau: "Ich kenn hier doch keinen."
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Drei Schiffbrüchige sitzen auf einer einsamen Insel: ein Ostfriese, ein Berliner und ein Bayer. Eines Tages wird eine Flasche angespült. Der Berliner öffnet sie und ein Flaschengeist kommt heraus: "Endlich frei! Jeder hat einen Wunsch frei!" Der Berliner: "Ich will nach Hause." Sofort ist er weg. Der Bayer: "Ich will nach München." Weg ist auch er. Der Friese überlegt und überlegt. Dann sagt er: "Ganz schön langweilig hier! Ich wünschte, die beiden anderen wären wieder hier!"
Hab heute mein ganzes Haus verputzt.
War lecker!
Ich scheiße von einem Haus und treffe den Nachbarn unten im Garten!
"Papa, komm mal schnell her ans Fenster, wenn du was Witziges sehen willst!", ruft die kleine Carla aufgeregt.
"Was ist denn?", fragt ihr Vater.
"Mama versucht gerade, mit deinem Auto die Garage auf die Straße zu schieben."
Stehen zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!" 😂😂😂😂😂😂😂
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Deine Mutter kocht Nudeln, springt aus dem Fenster und schreit: "Ich bin Spiderman!"
Was macht ein Schaf auf einem Sofa? Schafen.
Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"
Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."
Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."
Mama: "Wir sind in Deutschland."
Ich: "Man muss aber überall höflich sein."
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.