Heiss-Witze

Alle meine Brüder heißen Hans, nur der Dieter, der heißt Karl.

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.

„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.

„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"

„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"

Wer es immer noch nicht verstanden hat:

Ein gesetzlicher Feiertag ist ein gesetzlicher Feiertag, weil er ein gesetzlicher Feiertag ist und nicht ein verordneter Feiertag – sonst würde er verordneter Feiertag heißen und nicht gesetzlicher Feiertag.

Gründonnerstag ist weder ein gesetzlicher Feiertag, noch ein verordneter Feiertag und dafür hat sich Frau Merkel bei uns entschuldigt.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Im bitterkalten Winter fragt Fritzchen ihre Mutter: "Können wir in eine Konditorei gehen und etwas Heißes trinken?" Mutter: "Ja!". Die beiden gehen nun in die Konditorei. Während die Mutter sich einen Kaffee bestellt, fragt sie Fritzchen: "Und was möchtest du?" Fritzchen: "Ein Eis!"

Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.

Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."

Warum heißen Teigwaren Teigwaren? Weil sie einmal Teig waren.

"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"

"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"

"Herr Fischer, Herr Fischer, darf ich heut' Abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?"

"Ich heiß' nicht Herr Fischer, ich bin Herr Vogel!"

"Jooaa, aber ich wollt' nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Wieder ein historischer Witz: Wie würde sein Buch heißen, wäre Ludwig Erhard nicht in der CDU sondern in der SPD gewesen? Wohlstand für Alte.

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"

"Ich heiße aber Paul!"

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“

Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“

Wie heißen Leute, die sich nie entscheiden können?

Jane.

Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?

LGBBQ.

Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?