Hab ich mir selbst ausgedacht.
Wieso kann man nicht zu den Farlands schwimmen?
Weil sie sonst Schwimmlands heißen würden.
Kind 1: "Papa warum heiße ich Blatt?" Vater: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist." Kind 2: "Papa warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kind 3: "Oäuüoää" Vater: "HALT DIE FRESSE BACKSTEIN!!!"
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste
Falls es heiss wird macht sie das Fenster auf
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln.
Kevin geht zum Arzt. Kevin: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Arzt: „Hallo!“ Kevin: „Ich habe ein Problem!“ Arzt: „Sagten sie bereits!“
Sagt der eine Keks zum anderen: "Mir ist so heiß, ich verbrenn' gleich!"
Sagt der andere: "Halt die Klappe, wir können nicht reden!"
Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"
Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Warum heißen Teigwaren Teigwaren?
-Weil sie mal Teig waren
Was macht ein Creper an einem heißen Sommertag? Er sprengt den Rasen😂
Was ist heiß und hoppelt über die Wiese? Ein Kaminchen. 🐰
Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?
Heiß-Hockey?
„Wohin fliegen wir?“, fragt der eine Astronaut den anderen.
„Zur Sonne“, antwortet der andere.
„Aber das ist doch viel zu heiß!“
„Wir fliegen auch nur nachts.“
Ich begrüße unser neues Mitglied "Schlechte Witze" und heiße es herzlich willkommen in der Community!
Hallo, ich heiße Shisha_Mann,
aber leider wurde ich gebannt!
Heiße Teigwaren, sind das Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? 😂
"Ich heiße Ronja, ey!"
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.
Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"
Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"
Im Flugzeug. Der Pilot macht die Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Meer.“ Dann endet die Durchsage, der Pilot vergisst jedoch das Mikro auszuschalten.
„Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst!“, seufzt er dem Copiloten zu. Sofort rennt die Stewardess ins Cockpit, um dem Pilot den peinlichen Vorfall zu berichten. Ruft eine Stimme: „He, sie haben den Kaffee vergessen!“
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Fritzchen ist auf dem Markt und hört einen Verkäuferin rufen heiße Würstchen heiße Würstchen geht Fritzchen auf sieh zu und stellt sich vor angenehm heiße Fritzchen
