Neue Herr-Doktor-Witze - Seite 12

"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"

Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"

Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"

Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.

Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."

Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ...“

Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.

Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor?

"Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein."

"Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf."

Eine Frau kommt zum Sexualtherapeuten und klagt ihr Leid. „Herr Doktor, ich schaffe es einfach nicht, meinen Mann oral zu befriedigen, ich mache irgendwas falsch.“

„Nehmen Sie den Penis Ihres Mannes in den Mund und sprechen dabei ˋHonoluluˋ und übertreiben etwas mit ihren Mundbewegungen.“

Als es zum Oralverkehr mit ihrem Mann kommt, grübelt und grübelt die Frau. Sie überlegt: „Es war eine Insel. Aahhh, Gran Canaria.“

Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe fürchterliche Bauchschmerzen!"

Der Doktor tastet den Bauch ab und spürt etwas. Er röntgt den Patienten und sieht etwas ungewöhnliches. Der Arzt zum Patienten: "Ich fürchte, ich muss das ertasten."

Der Arzt zieht seine Gummihandschuhe an und beginnt. Nach kurzem hat er das fragliche Objekt ertastet und sagt: "Ja, ja, ich spüre es, ich kann es greifen!" Der Doktor zieht es raus und sagt verdutzt: "Das ist ja ein Mon Chéri!"

Darauf der Schwule: "Ja Schatzi, das hast du dir jetzt auch verdient!"

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."

Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"

Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."

Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."

Herr Doktor, wenn ich hier drücke, dann tut es weh. Und wenn ich da drücke, dann auch. Und hier unten ebenfalls. Ich mache mir ernsthaft Sorgen. Was habe ich bloß?

Sagt der Doktor: Ganz klar, Ihr Finger ist gebrochen!

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

Frau: "Ja und wo soll er landen?"

Kommt eine Nonne zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Bauchschmerzen." Der Doktor untersucht sie. "Herzliche Gratulation, Schwester, Sie sind schwanger!" Sagt sie: "Um Gottes Willen, aber das gibt's ja nicht, wir sind der werden der Liebe. Wir lieben uns nur mit den Augen."

Darauf der Arzt: "Da muss wohl ein Nudelzug' dabeigewesen sein!"

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt: "Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen!"

-- Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen! --

Worauf der Doktor: "Dann muß wohl ein Nudelaug' dabei gewesen sein!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.

Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."