Ich-Witze

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferrari für Yakari“ kam nicht so gut an.

**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**

**Sternzeichen als peinliche Momente**

**an die falsche Tür klopfen:**

~Zwilling

~Jungfrau

~Steinbock

**jemandem zurückwinken, der gar nicht dir, sondern wem anderen winkt:**

~Schütze

~Wassermann

~Waage

**reden ohne denken:**

~Löwe

~Stier

~Fische

**deine Eltern erzählen alle peinlichen Geschichten über dich:**

~Widder

~Skorpion

~Krebs

***Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge folgen. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende :)***

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."

Anton, 48, Mensakoch

Was sagt eine Gurke, wenn sie nass wird?

"Warum stink ich nach Fisch?"

Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.

"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."

Frederik, 19, maßlos enttäuscht.

Technische Störung: Ich war in Leipzig. Da gab's Leipzig Fernsehen. Aber die haben nur über Leipzig berichtet. Das war wohl ein Nahseher.

"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"

Sarah, 12.

Ich bei Mathe:

Multiplikation, Addition, Frustration und Depression.

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”

Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“

Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“

Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".

„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.

Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

Lehrer: „Wenn ich sage, "ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine sehr schöne Zeit!“

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“