Ich-Witze

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Schüler: „Ich bin unschuldig!".

Direktor: „Das sagen alle!".

Schüler: „Dann kann es ja nur stimmen!"

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“

Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar keinen Mann?“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.

**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.

**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:** 🌡

**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)

Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.

Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.

Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!

Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und dir den Pimmel schnitzt!

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz. Ich darf es nicht verraten, sonst kommen die Soldaten.

Die werfen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann werfen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann werfen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann werfen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald. Wald ist zu kurz, dann lassen sie ein Furz...

Dieser Moment, wenn das Update aufgrund eines Problems nicht ausgeführt werden kann und die Windows-Problembehandlung aufgrund eines Fehlers nicht gestartet werden kann. Ich habe im Internet recherchiert: Man soll updaten...

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"

Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃

Wer kennt's?

"Mama, wo ist mein Ladekabel?"

"Auf dem Regal dort."

"Da habe ich aber schon geguckt!"

"Guck nochmal!"

"Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immer noch nicht."

**Mama kommt**

"Was habe ich gesagt, da ist es doch!"

**findet es und gibt dir das Ladekabel**

"Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."

😑

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?"

Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

Frau Müller: „Was?!“

Herr Müller: „Was?“