Identität-Witze

Sitzt ein Kurde und ein Türke im Erdkundeunterricht mit einem Weltatlas. Sagt der Türke zu dem Kurden: "Ey, lass ein Spiel spielen, und zwar finde Kurdistan."

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."

Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.

Fälschlicherweise werde ich aufgrund meines Alters häufig für einen Erwachsenen gehalten.

Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: "Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?" Darauf der Kiffer: "Genau so muss es sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?

Der Name.

(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"

Anderer Zwilling: "Ok."

Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳

Name: Sebastian.

Vorname: Ich bin zu dumm, diese Formulare auszufüllen!

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.

Antonia lacht die hässliche Frau im Spiegel aus.

Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!"

Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"

MY NAME IS CAYA, CAYA CAYA CAYA!

Ich bin Serbe. Serbe hindert.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden?

- Pizza hat einen Boden.

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."

Alles hat seine Grenzen, außer Kurdistan.

Hahahaha, bin selber Kurde!

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?

Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.

Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“