In-Witze

Was war der größte Bug in der Geschichte von Minecraft?

Jesus hat 3 Tage zum respawn gebraucht.

Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer?

Ein gewählter AfD-Politiker bei der Bundestagswahl.

Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Inge, die hängt in der Schlinge.

In Minecraft: Spieler: "Ich kann Kamele mit Kakteen paaren!" 1:0 für den Spieler Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" 1:100 für Gott

Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.

Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!

Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?

Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.

Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.

Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"

Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.

Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.

Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."

Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."

Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."

Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"

Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"

"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"

"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"

"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"

-EA Headquarters

Was ist gelb und liegt in der Wüste?

- Ein gelber Bindfaden.

Und was ist schwarz und liegt in der Wüste?

- Ein schwarzer Bindfaden.

Und was ist auch gelb und liegt in der Wüste?

- Der Bruder von anderen gelben Bindfaden.

Und was ist grau und liegt dreimal in der Wüste?

Die drei Schatten von den Bindfäden. 😂😂😂😂

3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.

Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.

Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"

Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"

Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“

Fritzchen geht auf dem Flohmarkt. Eine Frau schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich was Falsches und versteht: "Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!" Da macht er es natürlich auch. Dann sagt die Frau: "Wenn du das noch einmal machst, gehst du in die Kirche!" Fritzchen geht weg von der Frau. Die Frau schreit wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht natürlich wieder: "Leck mir an den Busen!" Die Frau schickt ihn in die Kirche.

Der Pfarrer sagt: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Also macht er das auch. Der Pfarrer sagt: "Wenn du das noch einmal machst, fliegst du auf die Kirchturmspitze!" Fritzchen macht das nicht mehr und der Vater sagte doch einmal: "Faltet die Hände und betet!" Fritzchen versteht: "Kackt in die Hände und knetet!" Dann fliegt jetzt auf die Stirn Kirchturmspitze. Da schreit ein Junge: "Wenn du runterfällst, bist du tot!" Fritzchen versteht natürlich wieder was Falsches und versteht: "Wenn du runterfällst, kriegst du Marmeladenbrot!" Also macht er es auch. Also zum Glück fanden ihn die Jungen auf und er fragte: "Wo ist meine Mama Laden Brot?"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Lehrer so:

- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!

- IN ENGLISH PLEASE!

- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!

- Diese dumme Technik heutzutage!

- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!

- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.

- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.

- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!

- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.

- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.

- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.

Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂

@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

Hallo, ich bin Joana Almeida, eine bekannte Sängerin aus Portugal.

Ich habe eine gute Stimme und bin gut im Karaokesingen. Habt ihr mein Video gesehen?

PS: Das hier ist kein Fake. Ich bin es wirklich und ich würde es gut finden, wenn ihr meine Videos gesehen habt.😌

Fritzchen geht zur Tanke. Fritzchen: "Die zwei, bitte!" (hat zwei Dosen in der Hand) Verkäufer: "Das macht dann 3,50 €." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Fritzchen: "Die drei, bitte!" Verkäufer: "6 € bitte." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Fritzchen: "Die vier, bitte!" Verkäufer: "5,50 € bitte." Der Chef vom Verkäufer ruft an. Chef: "Der Junge hat die ganze Zeit kostenlos getankt und nur die Dosen bezahlt!"

Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.

Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."

Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.

Fritzchen geht in die Garage und lutscht den Penis seines Vaters. Sagt der Vater: "Danke Fritzchen, das habe ich wirklich gebraucht. Du weißt, ich habe lange drüber nachgedacht und bin zum Entschluss gekommen, mich von deiner Mutter scheiden zu lassen. Ich kann den Anblick einfach nicht mehr ertragen, wenn sie wieder ohnmächtig auf dem Wohnzimmerboden liegt, weil sie ihre Ladung Meth falsch dosiert hat. Ich weiß, dass das viele Veränderungen mit sich bringt, aber mit dir an meiner Seite werden wir das schon hinbekommen." Sagt Fritzchen: "Ok."

😂😂😂