In-Witze

Wenn dir jemand Zitronen gibt, dann schneide sie in Hälften und spritz ihm den Saft in die Augen.

Mier wächst ein Komiker aus dem Harnrohr in meinem Penis. Bitte helfen Sie mir! 😱

Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.

Was macht ein Mann, wenn er vor einer Rothaarigen mit lauter Sommersprossen steht?

Ihr ins Dekolleté kotzen.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.” Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

Ich wollte euch fragen, was diese Box ist, die in dem Video gezeigt wird. Ich weiß es nämlich nicht.

Falls ihr eine Vermutung habt, schreibt mir in die Kommentare (dies ist kein Spam und auch keine Werbung, es ist ein Rätsel) Gebt mir ein Dislike, wenn ihr es gesehen habt :)

Sollten Sie beim Lesen dieses Beitrages Übelkeit oder Unwohlsein verspüren, dann gehen Sie bitte zu Ihrem Kühlschrank und überprüfen Sie das Haltbarkeitsdatum der Milch, welche Sie vor 40 Minuten in Ihre nicht abgespülte Single Kaffeetasse, rechts von Ihrem Bildschirm (meist hinter der Maus, falls eine vorhanden), eingefüllt haben.

Beim Feststellen von Schimmelbildung am Trinkrand, verzichten Sie bitte bis zur Entlassung aus der Notaufnahme Ihres örtlichen Krankenhauses, auf das Weiterlesen dieses historisch relevanten Textes. Danke.

Schadet kiffen oder schadet es nicht zu kiffen? Fragen die die Welt nicht braucht und trotzdem jeder eine Antwort darauf haben will...

Vsbdjdjeeke6k7 und Mathe sind in den letzten Wochen auch noch in Kampf gegen den Krieg in der Ukraine und Mathe zu 8 Jahren in Kampf gegen den Irak------ und Mathe zu finden- und 76 Jahren in der

Egal wie groß die Sonnen sind. Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal in das Universum passt!

Kommt ein Patient in die Klinik.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Ihnen was mitgebracht." Was haben Sie mitgebracht? "Na den Corona, der steht vor dem Eingang!"

Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"

Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.

Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.

Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"

Klomp, lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es! Trauben, Drogen.

Übrigens, deine Oma ist schwul. Ich meine nicht dich, Marvin, die Oma von Klomp. Du bist ja wie Donald Trump, ein Messer im Bauch hat und du tust, übrigens auch ein Arschloch. Du bist dumm, Klomp. Und jetzt halt die Fresse! Kloppen. Und er dann nicht mehr, warum.

Und jetzt halt die Fresse und lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es wirklich! Trauben, Drogen.

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Chuck Norris gewinnt Tick-Tack-Toe - in zwei Zügen!

Bitte folgt mir jetzt.

Nino zum Vater in Minecraft: "Zünd doch bitte den Weihnachtsbaum an!"

8 Sekunden später: "Aber die Kerzen auch!"

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Der Kerl sagt: "Lass uns bumsen!" Die Frau sagt: "Ich brauche ein Befriedigend in der Klassenarbeit!"

In der DDR beschwert sich ein Gast: "Das Essen war Ekelhaft!"

Antwort: "Trotz einer Unterbesetzung ist es uns gelungen, den Plan mit 105 % überzuerfüllen!"

Ich habe in die U-Bahn gekackt, und es stinkt nicht!