In-Witze

Hallo Leute,

ihr müsst eine Gottheit wie mich kennen. Ich bin's Noskin Nr. 1. Da ich Fortnite zocke, bin ich auf diese Seite gegangen, wo es Fortnite-Witze gibt, die allerdings total scheiße sind, da die ganze Zeit nur Mütter beleidigt werden.

Gebt meinen Namen auf Youtube ein und abonniert mich. Wenn ihr mir euren Fortnite Namen sagt (in den Kommentaren) und mir eine Anfrage schickt, könnt ihr mit etwas Glück den Renegade Skin geschenkt bekommen. Aber bedankt euch nicht für den Schmutz-Skin. Mein Ziel sind 100.000 Abonnenten.

In der Ehre der Noskins!

Wo leben die Downies?

In Down City!

Er ist so dumm und heißt Gina.

Die Mutter, die den Namen gegeben hat, die Mutter ist betrunken besoffen gewesen in ihrer Geburt, deswegen ist sie auch behindert.

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.

Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.

Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"

Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.

Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.

Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.

Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"

Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?

M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...

Warum haben Blondinen ein rundes Haus?

Damit die Hunde und Katzen nicht in die Ecken passen können.

Deine Mutter ist so hässlich und hat so viele Pickel im Gesicht, dass nicht mal ihr Mann sie küssen will, weil der Vater Angst hat, auch so hässlich zu werden wie die Mutter.

Warum konnte in Berlin 1945 niemand anrufen? Weil es besetzt war!

Onkel Adolf geht zum Gurkenmann, um sich eine Gurke zu holen. Nachdem er sich die Gurke geholt hat, kommt er um 00:00 Uhr zu dir ins Zimmer und schiebt dir die Gurke in den Darm. Später rückt die Gurke dir aus dem Mund und dann erstickst du!

Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?

Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"

Was macht der Mann ohne Gliedmaßen in der Kirche?

Um 2 Arme beten.

Und was hat er von Gott bekommen?

2 Puerto Ricaner.

Wer freut sich aktuell in Valencia am meisten?

Die Bestattungsinstitute!

Warum kommt die Bahn zu spät?

Antwort: Weil sie in einer Bar war!

Ich habe in Minecraft ein Haus gebaut. Alle denken: "Wow! Ich kann das nicht...!"

Während ich im Kreativmodus war.

Was macht Colin in seinem Südsee-Urlaub?

Sich einen von der Palme wedeln.

Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.

Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"

Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"

Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"

Der kleine Kevin möchte bitte vom Drive-In abgeholt werden.

Wenn eine Frau Krebs in den Armen hat, wieso werden die Arme dann nicht amputiert?

Antwort: Wie soll denn eine Frau ohne Arme die Küche putzen?

Deine Mudda lebt ganz kurz. Sie ist so fett und kommt sofort in den Himmel!

Schröders Stammbaum ist so rund, wie die Petrischale, in der diese gestrahlte, oral vergewaltigte Opossums-Miezi mit Gesichts-Gulasch gezüchtet wurde!

Schröder stinkt aus der Gosch wie eine Kuh aus dem Arsch! Nicht alle Muschis sind gut zu Vögeln! Schröder hat keine Rechte!

Schröder wurde nach der "es" Zucht in der Petrischale dreimal hochgeworfen und kein Mal aufgefangen, so gehirn-amputiert wie "es" ist! Abrakadabra, Schröders (nicht vorhandene) Mutter ist "es" Vater! -> Schröder hat zwei Väter! Und gleichzeitig auch nicht! (vgl. Z.1f)