In-Witze

Wir spielen ein Spielchen ... 😂

Wir nennen Filmtitel und ersetzen ein Wort durch das Wort KLOPAPIER 🧻 Schreibt eure Ideen in die Kommentare.

Was macht ein Friseur in Fortnite? Er rasiert!

Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."

Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.

Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.

Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ein Chinese kommt mit Hund in ein Restaurant, sagt der Kellner: "Das Mitbringen von Essen ist verboten!"

Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?

Weil sie kein Deutsch können.

Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre gar nichts und dann wird der Sand knapp.

Deine Mutter bricht am Gratistag in Aldi ein.

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Der erste Schultag.

Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???

In der Apotheke:

Ich: "Ich brauch was gegen Husten."

Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

Was sitzt immer faul in der rechten oberen Ecke und reist doch um die ganze Welt?

Die Briefmarke!

Alle Kinder gehen in den Bunker, nur Renate, die fängt die Granate.

Was macht der Mathelehrer in Österreich?

Er rechnet beim Skifahren mit Brüchen.

Was bedeutet Fiat? „Fehler in allen Teilen“

Das Lieblingslied deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in Nachbars Garten scheiß‘.

Meine Geschwister haben unser Tablett in 2 Stücke gerissen... also „teilen“ können sie.