In-Witze

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen, mit einem Fahrrad.

Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"

"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."

Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich in die Hose."

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?

Damit wenigstens das Holz arbeitet.

Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"

Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."

Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."

Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."

"Also, liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"

"In Gottes Ohr!"

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“

Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“

Erwin zu Lorenz:

"Mensch Lorenz, was ist denn mit dir los? Wieso machst du so ein trauriges Gesicht?"

Lorenz: "Meine Frau fährt ohne mich in den Urlaub!"

Erwin: "Deswegen brauchst du doch nicht so ein trauriges Gesicht zu machen!"

Lorenz: "Doch! Sonst wird sie misstrauisch und fährt nicht...."

Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"

„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“

„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“

Ein paar Tage später...

„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“

Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, muss der Schaffner sein Ticket zeigen.

Am Bahnautomaten erhält Chuck Norris sein Wechselgeld in Scheinen.

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“

„Wirklich alles?“, fragt der Professor.

Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“

„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“

Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.

Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."

Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"

Es ist kurz vor Weihnachten.

Fritzchen geht in die Kirche.

Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.

Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe.

Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn.

Darin steht: "Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder."