In-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie darf nicht mehr in Mc Donalds.

Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.

Das K in Koppa steht für "Großartig!"

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?

– Einen Secondhand-Shop.

Deine Mutter springt von einem Flugzeug und teilt die Erde in 2!

Ist für euch der Altersunterschied in einer Beziehung sehr wichtig?

Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Womit bleiben Hogwartsschüler in den Ferien in Kontakt?

Snapechat!

In dem Text unter mir findet ihr dort Grammatikfehler? Ich sehe keine!

Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."

Was passiert, wenn Brow2.0 sein Gehirn in die Steckdose steckt?

- Nichts. Luft leitet keinen Strom.

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne, die ist in der Pfanne!

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"

"Klaus."

"Und dein Alter?"

"Jürgen." 😆

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

In der Kleinanzeige:

Biete Fallschirm; noch nie geöffnet, ein paar rote Flecken!