Ironie

Ironie

Witz schreiben

Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.

Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"

Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"

"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."

"Ja, ich will!"

Albtraum...

Pilot war immer schon ein Traumberuf.

Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.

Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.

Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.

Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24

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    • Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"

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    • Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

    Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"

    Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"

    Geht ein Junge zum Kiosk:

    An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"

    Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"

    König: Ich muss zum KiK!

    Königin: Hä, warum denn?

    König: KiK bedeutet nämlich: "Kunde ist König", das heißt, dass nur ich da rein darf!

    [Königin denkt sich im Kopf: Heißt KiK nicht "Kunde ist Kacke"?]

    Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

    Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

    Vier [Leute] klauen dein Auto.

    Einfach Markierung aufs Auto kleben.

    Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...

    einen Tag warten und dann der Versicherung melden.

    Einfacher geht's nicht.

    Corona24

    Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."

    Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"

    Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

    Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣

    Sagt der große Bruder zu der Schwester: "Das hast du aber toll gemacht!"

    Sagt der mittlere Bruder: "Das hab ich gemacht!"

    Darauf sagt der große Bruder: "Ja, dann mag ich es nicht."

    Weihnachten steht vor der Tür und die Familie Müller sitzt gemütlich beisammen. Da klingelt es an der Tür und die Mutter öffnet. Der Postbote sagt zu ihr: "Hier bringe ich Ihnen Ihre 50m Rolle Papier." Aber wir haben keine 50m Rolle Papier bestellt, doch haben wir, ruft Evi, die brauche ich für meine Wunschliste!

    Warum wird Alex Zanardi mit Absicht immer 4.?

    Weil er nicht auf dem Siegerpodest stehen kann!

    Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.