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Ironie

Ironie

Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“

Fritzchen: „Tripper!“

Lehrer: „Wieso denn?“

Fritzchen: „Na, die anderen sind Familienspiele!“

Ein Mann ruft den Notruf an:

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"🤣🤣🤣

  • 3

    • Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.

    Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter!"

    Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

    George Clooney, Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: "Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft." George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Brad Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden.

    Dieter Bohlen passt noch mehr auf, um bloß nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Etwas verwundert fragt Dieter Bohlen: "Wie komme ich denn zu der Ehre, bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein?" Und sie antwortet: "Naja, ich bin auf eine Ente getreten."

  • 3

    • Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."

    Doktor: "Keine Sorge, meine auch."

  • 4

    • Die Lehrerin erklärt der Klasse: "Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennengelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika..."

    "...und das war meine Lehrerin", ergänzt Fritzchen, "die ist schon lange tot!"

  • 5

    • Geld stinkt nicht.

    Um die Kosten für Corona zu finanzieren, bin ich für eine Urinsteuer eines jeden Bürgers.

    80.000.000 Bürger x 365 Tage x 1,00 EUR ergibt EUR 29.200.000.000 pro Jahr.

    Auf 10 Jahre gerechnet kommen rd. 300 Milliarden zusammen.

    Corona24

    Kämpfen Pikachu gegen Karpador.

    Los Pikachu, Elektroball! Karpador springt weg mit Platscher. Super Pikachu, wir haben gewonnen! Wo ist dieser Loser mit seinem Karpador?

    P.S.: Karpador in 10 Jahren.

    "Hey, wo ist Pikachu?"

    Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"

    Polizei: "Machen wir auch nicht!"

    Harry: "FUTCH, VOLDEMORT IST ZURÜCK!!!" Futch: "Das stimmt nicht!"

    1 Jahr später

    Voldemort: "HAHAHAHAH, ICH BIN ZURÜCK!!" Futch: "DER DUNKLE LORD IST ZURÜCK!" Harry: "Ach ne, wer hätte das gedacht?" 😂👍🏻

    Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.

    Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."

    Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."

    Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"

  • 5

    • Was ist der Unterschied zwischen Corona und dir?

    Corona wird ernst genommen!

    Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.

  • 6

    • Überbrückungshilfen

    Die Corona-Hilfen können jetzt in Bielefeld mit dem Fahrrad abgeholt werden!

    Corona24

    Einer sagte: "Ihr seid alle süß, ihr schmeckt alle süß 🤤."

    Die Kurdin fragte: "Und ich? 😏"

    Die Person antwortete: "Lecker, aber es fehlt das Salz. 😐"

    Kurdin: "Was fehlt denn? 😒"

    Person: "Ein Land. :)"

    Kurdin: 🤧🥺