Neue Ironie - Seite 528 - Schlechte Witze

"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"

"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."

"Heulst du?"

"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄

Warum ist dieser Witz so flach?

Weil meine Großmutter ihn eben gebügelt hat.

Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin.

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Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?

Er ist Made in China! 😂

Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden einen 10€ Schein. Schon möchte er ihn aufheben, da ruft seine Oma: "Junge, lass das! Was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!"

Sie gehen weiter... Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€ Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii... darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!"

Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen Stein, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" Fritzchen: "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Nach der Stammkneipe

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.

Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"

Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.

Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"