Jesús-Witze

Witz schreiben

Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?

Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?

Ein Bild braucht nur einen Nagel, um festzuhängen.

Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“

Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“

Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“

Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus – der hat 3 Tage zum Respawnen gebraucht.

Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?

Für das Bild braucht man nur einen Nagel.

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    • Ein Räuber bricht in ein Haus ein, während die Bewohner weg sind. Begierig darauf, zu sehen, was er stehlen kann, beginnt er schnell, Schränke und Kommoden zu durchsuchen und mit geschultem Auge nach Wertsachen zu greifen. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Nichts kommen. "Jesus sieht dich." Der Verbrecher springt erschrocken, denkt die Bewohner seien zurück und versteckt sich. Nach ein paar Minuten des Schweigens nimmt er jedoch an, dass es eine Einbildung war, und geht zurück.

    Ein paar Minuten vergehen, bevor wieder die Stimme ertönt. "Jesus sieht dich." Ziemlich verwirrt durchsucht der Dieb das Haus und überprüft die Haustür, aber nichts sieht ungewöhnlich aus. Er beschließt schließlich, das Zimmer zu wechseln, und findet einen Papagei, ignoriert ihn aber. Bevor er anfangen kann, etwas zu tun, spricht jemand wieder: "Jesus sieht dich." Der Räuber erkannte, dass es ein Papagei war, der da sprach! Als er zum Papagei geht, fragt er ihn: "Bist du derjenige, der das sagt?" Der Papagei antwortet: "Ja." Der Dieb konnte es nicht glauben, also stellte er eine andere Frage. "Wie heißt du?" "Ismael", antwortet der Papagei. Der Mann spottete. "Was für ein Idiot nennt denn einen Papagei Ismael?" Der Papagei spricht noch einmal: "Die gleiche Art von Idiot, die einen Rottweiler Jesus nennt."

    Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"

    Sagt der Pfarrer: "Nein."

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

    Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

    Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.

    Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

    Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

    Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

    1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

    2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

    3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

    4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

    5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

    6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

    7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

    8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

    9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

    10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

    Judas zu Jesus:

    „Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

    Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

    Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

    Warum starb Jesus wirklich?

    Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.