Jesús-Witze

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.

Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

Warum konnte Jesus nicht mit den anderen Ostern feiern? Weil er es gerade da tierisch mit dem Kreuz hatte!

Jesus ging über das Wasser, Chuck Norris schwimmt an Land.

Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?

"Cheesus Friest!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Stuttgart?

An Jesus glaubt noch jemand, und an Stuttgart nicht.

Was ist der schlimmste Glitch der Welt?

Jesus, er hat 3 Tage zum respawn gebraucht!

Jesus

RingRing

"Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."

"Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"

Ostern24

Jesus ist der Sohn des Gottes.

Gott ist der Sohn von Chuck Norris.

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Jesus kann über Wasser laufen, Chuck Norris kann über Jesus laufen.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Wer verursacht den ersten Stau der Welt?

Jesus mit seinen 12 Anhängern!

Jesus geht über Wasser.

Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.

Was war der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Sag mal "Jesus" ohne "Je".

Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?

Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.

Womit ist das Haus von Jesus gebaut?

Jerusa-Lehm! 🤣

Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann an Land schwimmen.